Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться

Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться
Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться
Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться
Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться

Ведьма должна умереть!
Твоя бывшая – ведьма, захватившая власть в стране. Ты ищешь способ помешать ей. Но хватит ли тебе сил и уверен ли ты, что не испытываешь к ней больше чувств? Книга на ЛитРесе и на Амазоне.
КАЛЕНДАРЬ Март 2018 Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс       4 9 10 11 12 13 14 15 16 17 18 19 20 21 22 23 24 25 26 27 28 29 30 31  

31 августа, 2015 Рубрика:  видео
  31 августа, 2015, 16:40    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Был у меня дядя, звать Валерой, человек ну очень интересный. Голубоглазый, кучерявый и белокурый ко всем этим чертам стоит добавить рост 205см и вес 125кг. Всегда, когда о нем кто-то говорил, мне вспоминался богатырь из русских былин или сказок. Так вот случилось это 15 лет назад. Жили мы с семьей тогда наездами, то в России, то на Украине, папа колымил где мог.

Сделали отцу заказ в Донецке, пришлось ехать, Валерка на подмоге, ну и меня забрали, чтоб маме полегче было с мелкой сестрой. Работа была не пыльной, беседку надо было поставить, и забор резной, вот и задержались там на пару дней, пока отец столбики украшал. По окончанию работы, хозяин посмотрев на дядю Валеру, огромного детину и попросил подсобить по хозяйству, а именно зарезать свинью...
Пришли к свинарнику, мужик дает Валерке нож, тот его не берет и просит топор, ему так удобней. Тут бы мужику насторожиться, но он покорно принес топор и стал наблюдать за процессом. Свинья то не большая была совсем. Валерка замахивается и.... Мы стоим все в кровище и свинья рвется к забору, с криком, визгом и благим матов, выбивает нахрен перегородку и бежит в огороды, оставляя за собой лужи крови. Валерка бежит за ней, с топором, весь в крови, орет что-то и как Чингачгук бросает в нее топор. Вся израненная и выбившаяся из сил свинья упала, а Валерчик не растерялся и чтоб она не убежала, начал добивать ее топором, что было с мясом думаю вам объяснять не стоит. В экстазе он смешал тушку с землей, мужик ошалевший от картины, стоит и плачет...

Как свинью резали  >>
  31 августа, 2015, 11:35    Комментарии (0) Рубрика:  девушки


Засветы  >>
  31 августа, 2015, 10:33    Комментарии (0) 30 августа, 2015 Рубрика:  неформат

Самым большим потрясением моего в целом безоблачного детства был просмотр в 8 лет отечественного фильма «Белый Бим, черное ухо». Я была очень доброй и впечатлительной девочкой. Начала я плакать уже во время просмотра, по окончании меня тщетно пытались успокоить еще в течение пары часов. Я рыдала в крик, отталкивала близких, убегала в свою комнату, единственным моим чувством тогда было глубокое, всеохватывающее горе. Полезен ли был мне этот просмотр? Я была уверена тогда, и продолжаю считать почти 35 лет спустя, что однозначно нет.

По этому поводу у нас как-то состоялось недолгое, но очень эмоционально насыщенное обсуждение на одном из инет-ресурсов. Подавляющее большинство участников, сами уже являющиеся родителями, а то и бабушками-дедушками, меня не поддержали. Мне рассказывали, о том, как важен был этот фильм, как он учит детей доброте, умению сопереживать, формирует ответственное отношение к домашним животным. У меня же перед глазами стояли худенькие детские плечики, трясущиеся от рыданий, и горе, сильное, искреннее, неподдельное.

Фильмы, которые вы никогда не покажете своим детям  >>
  30 августа, 2015, 01:00    Комментарии (1) 28 августа, 2015 Рубрика:  ссылки
  28 августа, 2015, 21:29    Комментарии (0) 27 августа, 2015 Рубрика:  девушки


Ножки  >>
  27 августа, 2015, 10:58    Комментарии (1) Рубрика:  анекдоты

— Дорогой нам нужно растаться
— Почему?
— Ты очень жадный,вот возьми своё кольцо
— Ээ а где коробка?!

Единственный положительный момент во вновь падающем рубле- можно брать шутки с конца того года и постить их заново ...

Я не умею утешать людей. Каждый раз получается что-то вроде "Ну не плачь, маленькое чудовище" или "Ну а что ты хотел? Ты же дебил".

Секреты мотивации: как заставить себя работать.
1. Возьмите кредит.

— У тебя организм как реагирует на укус ос?
— Он начинает ругаться матом!

Хорошая примета - если вы видите бабу с пустым ведром, значит вёдра и баб у нас ещё не запретили.

- Подскажите, чем нам победить неблагоприятно складывающиеся обстоятельства?
- Economy. Just economy.
- Спасибо. Иконами так иконами.

Пишут, что на краш-тесте отечественного электромобиля Лада-Эллада манекена убило током за пять метров до стены.

Сегодня наш начальник приехал на работу, на новом BMW...
— Хороший автомобиль - сказал я, когда он вышел.
— Ну. — сказал он, заметив мои восхищенные взгляды. — Трудись, не покладая рук, не жалея времени, и в следующем году я куплю себе машину еще круче.

Недавно моя девушка заплакала во время секса. Все нормально, просто ей приснился кошмар.

Групповой секс — довольно скучное занятие, когда в нём участвует чётное количество человек.

— Ты девственница?
— Ну, с одной стороны — да...

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

Решила купить в ларьке сок "Я", подхожу к ларьку говорю:
— Я маленький апельсин...
Из ларька с хохотом:
— А я абрикос на юге рос...

  27 августа, 2015, 10:55    Комментарии (0) 26 августа, 2015 Рубрика:  ссылки

Хороший тамада и конкурсы интересные

Хороший тамада и конкурсы интересные

Смотрите что покажу!

Смотрите что покажу!

Любительские фото девушек в чулках

Любительские фото девушек в чулках

Осень, кризис, подорожания доллара. В связи со всем этим объявляем о снижение расценок на рекламу на сайте и замораживаем рублевые цены.
Пусть бакс растет – а наши расценки падают. Пищите к нам на почту – договоримся!
И помните. что чем больше время, на которое размещается реклама - тем больше скидка.

  26 августа, 2015, 18:37    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Все, кто когда-нибудь спешил срочно снять деньги в банкомате, видели этого человека.

У него несколько разных карточек.

На одну он кладет деньги, с другой снимает.

Третью засовывает, и пробует пять разных пинкодов, потому что забыл.

Четвертую засовывает, а она не работает. Он вынимает ее, долго вертит в руках и задумчиво смотрит.

За все операции он запрашивает чеки, ждет, когда они вылезут, потом каждый внимательно читает.

Человек у банкомата перед вами  >>
  26 августа, 2015, 17:10    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

  26 августа, 2015, 16:58    Комментарии (0)

Рубрика:  знаменитости

Наиболее известные фильмы актрисы — «Орландо» (1992), «Пляж» (2000), «Молодой Адам» (2003), «Хроники Нарнии: Лев, колдунья и волшебный шкаф» (2005), «Константин: Повелитель тьмы» (2005), «Загадочная история Бенджамина Баттона» (2008), «После прочтения сжечь» (2008) и «Что-то не так с Кевином» (2011).


Тильду Суинтон не узнать  >>
  26 августа, 2015, 02:02    Комментарии (1) 25 августа, 2015 Рубрика:  неформат

Псс, парень. Не хочешь немного стирального порошка?

Российские ритейлеры начали массово снимать с продажи моющие средства иностранных компаний Henkel, Procter & Gamble и Colgate-Palmolive. Этого от магазинов потребовал Роспотребнадзор.

Чиновники ведомства провели серию лабораторных опытов с различными средствами бытовой химии и моющими веществами иностранного производства. По их итогам сотрудники Роспотребнадзора установили, что часть продукции «не соответствует нормативным требованиям по санитарно-химическим и токсикологическим показателям безопасности».

Сейчас доля иностранной продукции в сегменте стиральных порошков и чистящих средств на российском рынке достигает 75%.

  25 августа, 2015, 15:57    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Жениться каждому охота. Женился – и живёшь себе, не горюешь. Есть захотел – жена сварит, покормит, сор в избе скопился – приберёт, штаны постирает. Просто красота. Обратно и с картошкой управится, ежели мужу недосуг. Посадит, прополет-окучит, выкопает. Сплошная польза от них, от жён этих.

Вот Лёнька Ступкин тоже так думал. Трудновато, всё-таки, одному. День в поле нагорбатишься, домой придёшь – пусто в избе, варить чё-то надо, пожрать. Да и не стирано уж сколь, всё некогда. В общем, пора, давно пора жениться. И невесту искать долго не надо. Чё её искать – вона, Райка, соседка, тоже, ведь, одна девка, без мужика живёт. Всё умеет, поди не в барах родилась. И сварит, и вспашет, и дров, когда надо, наколет. Как говорится, женись – не хочу.

Одно пугает. Здоровущая больно. Центнер в ней, а то и поболе. Может, даже полтора. С одной стороны, конечно, хорошо. Всё же, где чего подмогнёт – бревно подтащить или там телегу вытолкнуть. А с другой… Да уж, ежели, к примеру, разозлить её… Это ж танк Т-34, не меньше! Страшновато.

Мороженка  >>
  25 августа, 2015, 15:55    Комментарии (0) 24 августа, 2015 Рубрика:  видео
  24 августа, 2015, 20:25    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

В следующий раз, когда вас окончательно достала ваша работа, подумайте о судьбе одного парня. Его зовут Роб. Роб - водолаз; работает на компанию Глобал Дайверз в Луизиане. Занимается ремонтами оборудования для подводного бурения. Далее следует его e-mail, посланный им своей сестре. Она переслала его в радиостанцию 103.2FM, что в Форт Уэйне, Индиана, объявившую конкурс на наихудшее происшествие на рабочем месте. Конкурс она выиграла.

"Здравствуй, Сью! Очередное письмо твоего братца-"подонка". На прошлой неделе у меня на работе случилась неприятность. Я знаю, что у тебя в последнее время тоже были служебные огорчения, так что я подумал, что послушав о моих приключениях, ты приободришься и поймешь, что у тебя не все так уж и плохо. Прежде чем рассказать тебе, что случилось со мной, я должен поведать тебе некоторые скучные технические подробности.

Из жизни водолазов  >>
  24 августа, 2015, 15:59    Комментарии (0) Рубрика:  знаменитости

Норм. Главное, что бзики прошли.

Бритни Спирс

Бритни Спирс  >>
  24 августа, 2015, 10:06    Комментарии (1) 23 августа, 2015 Рубрика:  неформат

Реклама на сайте

Осень, кризис, подорожания доллара. В связи со всем этим объявляем о снижение расценок на рекламу на сайте и замораживаем рублевые цены.

Пусть бакс растет – а наши расценки падают.

Пищите к нам на почту – договоримся!

И помните. что чем больше время, на которое размещается реклама - тем больше скидка.

  23 августа, 2015, 18:05    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Мяу мяу» — делает кошечка
«Гав гав» — делает собачка
«Фыщ фыщ» — делает реактивная система залпового огня.

– Привет, красотка. А у такой красавицы есть парень?
– А ты с какой целью интересуешься? Мужика у меня хочешь отбить, пидор?

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб
- У нас рабство запрещено
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер

— Алевтина Петровна, я домашнее задание дома забыл.
— А голову ты дома не забыл?
— Нет, вот она, в пакете.
— Тогда начнём обряд!

Американец приходит к адвокату и просит совета.

– Мой сосед должен мне пятьсот долларов, и не отдаёт. Могу я как-нибудь отсудить эти деньги у него?
– Можете, но для этого нужно письменное доказательство, что он вам должен. У вас есть такое доказательство?
– Боюсь, что нет. Он у меня просто так взял.
– Тогда напишите ему письмо, и потребуйте в этом письме, чтобы он немедленно вернул вам тысячу долларов.
– Но он мне должен только пятьсот долларов!
– Именно так он и ответит. И это будет письменное доказательство.

Сегодня пьяные японцы празднуют День Победы в русско - японской войне. На машинах наклейки Спасибо прадеду за победу, На Москву и Путин Чмо.

- Почему ты не спрашиваешь, как я сдала экзамен?
- Потому что мне как-то монохроматично с длиной волны 420 нм.
- Что?
- Мне фиолетово.

Свежие анекдоты  >>
  23 августа, 2015, 17:18    Комментарии (0) 21 августа, 2015 Рубрика:  картинки


Тяпница!  >>
  21 августа, 2015, 11:01    Комментарии (1) 20 августа, 2015 Рубрика:  анекдоты

Если тебя не взяли замуж при курсе 32, то теперь вообще вряд ли.

Издревле на Руси падение цены на нефть компенсировали ростом цен на бензин и продукты питания.

В IKеа
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что Вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал ловило…

"Уничтожение санкционных американских смартфонов существенно подстегнет развитие отечественного дискового телефоностроения"- уверен эксперт.

— Давай переспим?
— Кто кого?

Не видели вы кичи, фраера.
Я расскажу, как строг закон.
Я первый срок мотал за фуагра,
а вышел - и закрыли за хамон.

А знаете, почему Ленин до сих пор лежит в мавзолее?.. Он ждет своего принца.

- А ты любишь смотреть на звёзды?
- Да.
- Тогда я сверху.

Ну ничего, в следующем году ты обязательно поедешь на море. АХАХХААХАХХ

— А Саша выйдет?
— А Саша иллюзия, плод твоего воображения, фантом подсознания. Возьми еще таблетку

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.

Сменил аватарку и обои на телефоне. Уж теперь-то заживу по-новому. Уж теперь-то всё наладится.

Один мужик всю жизнь откладывал деньги на рублевый депозит. А потом выбросился из окна. И все равно, падал медленнее, чем рубль.

— За что сел?
— Килограмм сыра. А ты?
— Сосиски... Баварские
— ДЕМОН

  20 августа, 2015, 15:55    Комментарии (1) Рубрика:  знаменитости

Мэгги из сериала «Ходячие мертвецы».


Лорен Коэн  >>
  20 августа, 2015, 10:01    Комментарии (2) 19 августа, 2015 Рубрика:  приколы

Прилагательные разделяются запятой, если они однородные, т.е. описывают схожие признаки, характеризуют предмет с одной стороны. Иначе запятая не ставится. Например, "большой белый пакет"- запятая не нужна, а "большая, просторная комната" - нужна.

Это правило можно использовать для выявления некоторых убеждений и скрытых свойств человека. Например, попросить его написать "криминальный афроамериканский район" и если он поставит запятую, то этот человек- расист и для него слова "криминальный" и "афроамериканский" фактически равнозначны.

Если он пишет "невкусная, домашняя еда", то дома его плохо кормят. Если пишет "глупый, женский разговор", то считает женщин глупыми. Пишет "скучный, рабочий день" - не любит работать.

Романтики пишут "долгая, счастливая жизнь" через запятую, циники понимают, что обычно приходится выбирать, долгая или счастливая, и не ставят запятой. Педофил пишет "красивый, детский рисунок", а зоофил - "манящий, лошадиный шампунь". Пишет "дорогая, я задержусь"- он сейчас в клинике, меняет пол.

В общем, будьте предельно осторожны в расстановке запятых. Они могут сказать о вас больше, чем вам этого, хочется.

  19 августа, 2015, 15:11    Комментарии (3) 18 августа, 2015 17 августа, 2015 Рубрика:  видео
  17 августа, 2015, 17:01    Комментарии (0) Рубрика:  неформат

Может показаться, что это история о нейролингвистическом воздействии на подсознание, а это просто о том, как сорвался человек. Вроде на пустом месте, но надо думать были основания, подготовляемые годами.
Жил себе жил: чистил зубы, сам стирал носки и трусы, любил здоровую овсянку и полезную в быту жену. Когда она заканчивала поутру с прической и, вонзив последнюю шпильку просила оглядеть кримпленовую спину на предмет прилипших волос, – он оглядывал и целовал в горячо любимое ухо. Ритуал у них такой значит. Как макаки ищут друг у друга в шерсти, так они подтверждали любовь до гроба. Кстати совершенно искренне, а это всегда дорогого стоило, что тогда – в тысяча девятьсот восемьдесят первом, что теперь. Теперь может даже и больше.
Подпрыгивал по будильнику «Слава» об одиннадцати камушках – болтах в ведре. Сверяясь с встроенным календарем любви, не зажигая света, вползал потихоньку и сладострастно, как клоп на малину, на жену и даже не запыхавшись, сползал. Оба крепко засыпали, где-то довольные, что полюбили друг друга или отмучались, хуй их разберет... Обычная житейская история. Короче, вел размеренную, здоровую, очень насыщенную жизнь советского гражданина, покуда не случилась телеграмма.

Гибель третьего реактора  >>
  17 августа, 2015, 16:59    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Расслабившись после шикарного и страстного секса моя супруга положив мне голову на грудь задала мне вопрос: Скажи, а вот как вы парни в армии без женщин жили? Онанировали? Или все таки бабы были?

Я начал вспоминать, а действительно как мы обходились то? Поскольку это было ой как давно 99-01 год службы.

Поехали. Итак первые полгода смело выкидываем, так как учебка, а там секс был только в Уставе ВС РФ, как утверждает старая армейская поговорка " это самая сексуальная книга, там тебя имеют на каждой странице" , плюс ко всему мы так заебывались на этих марш-бросках и стрельбище что думали о женщине только если оценивать гастрономические вкусы, то бишь съесть, ибо хотелось только спать и есть. Поэтому первые полгода службы, мой половой орган не подавал признаки жизни, следовательно онанизм тоже отпадает, да и сейчас вспоминаю расположение роты и понимаю что если бы и было желание то его тупо негде было исполнить. Туалет? Ах простите там не туалет, там ОЧКО ,Не эстетично, да и нарваться можно на боевых товарищей которые идут справлять естественные надобности, и потом получить какой нибудь обидный позывной от которого не отмажешься до конца службы. По этой же причине другие укромные места автоматически отпадали.

Армия и секс  >>
  17 августа, 2015, 02:12    Комментарии (0) 15 августа, 2015 Рубрика:  ссылки

  15 августа, 2015, 16:01    Комментарии (0)

14 августа, 2015 Рубрика:  видео

Очередное видео взрыва в Китае.

  14 августа, 2015, 16:51    Комментарии (3) Рубрика:  анекдоты

Мечтаю в старости сидеть в кресле качалке, куря сигару и потягивая хороший дорогой виски, смотреть на мои плантации марихуаны, на которых работают мои рабы-внуки, приехавшие к дедуле на лето.

Хочу перестать использовать смайлы в переписке, но, к сожалению, формулирую предложения так, что без смайлов они выглядят как проклятия.

- Я чувствую себя счастливым, когда провожу время с тобой.
- Ты там опять с пивом разговариваешь?
- Не отвлекай нас!

Если бывшие говорят вам, что вы таких больше никогда не встретите, ответьте, что в этом-то и весь смысл.

- В детстве смеялся над басней Крылова про стрекозу и муравья... Не понимал, как можно не заметить, что прошло лето. Сейчас не смешно.

Теперь первый вопрос на пресс-конференциях Пескова: "Который час?"

В.Серов "Девочка с санкционными персиками".

— Почему ты каждый вечер бухаешь?
— Понимаешь, если день прошел хорошо, то нужно себя вознаградить за него, а если плохо, то нужно хотя бы хорошо его закончить!

  14 августа, 2015, 16:41    Комментарии (0) Рубрика:  картинки


Тяпница!  >>
  14 августа, 2015, 11:01    Комментарии (0) 13 августа, 2015 Рубрика:  видео
  13 августа, 2015, 20:07    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Нужно было сотруднице поменять монитор. Сделал я все это за минуту, а они восторженно так : - А как ты так быстро все ярлыки с одного монитора на другой перекинул.


Звонят со скрытого номера: Зайди срочно к нам, у нас клиенты, а тут принтер не печатает и кладут трубку.
Прошел час. Звонит директор и спрашивает - Почему проблему не решил. Показываю скрытый номер. А у нас офисов порядка 20. После этого все стали представляться и говорить какой офис.


Звонок в 6 утра. "Привет. Срочно приезжай, у меня браузер не открывется." Я говорю давайте по удаленке проверю. Ответ меня поразил: Я программист или ты? Приезжай и смотри.
Приехал, посмотрел, сделал.Слетели DNS. Проверил историю браузера. Всю историю скинул директору. Дали премию, ее уволили.

Записки системного администратора  >>
  13 августа, 2015, 20:05    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

- Пить будешь?
- Я на глупые риторические вопросы не отвечаю. Наливай

- Парацетамоль, цитраморж, галоперидождь, терафлюгер и упаковку феназепанды... Вы от нарколога? - И коня мне огнедышащего седлай, знахарь! Я нарколог.

— Дорогой, какого черта у нас в гостиной на полу написано "клёво, да?" моей губной помадой?
— Клёво, да?

— Ого, ничего себе пещера. Интересно, если крикнуть, эхо будет? Аууу!
— А вы точно гинеколог?

Девушки, у которых чистые ноги, без единого синяка и укуса комара, без царапин и шрамов на коленях, как вы развлекаетесь вообще?

- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.

— Пойми, мы с тобой не подходим друг другу. Ты интроверт и социофоб, а я микроволновка.

— Меня разъедает грусть. Понимаешь, тоска моя больше самой вселенной. И я смотрю в свою душу, и вижу лишь темную пустоту. Она такая густая и черная, она как крик, который я задушила в себе. Понимаешь?
— Я так понимаю, ты не работаешь.

Если вам звонит только будильник, значит вы заводите только его.

Хочу себе личного Андрея Малахова, чтобы когда я спорю или с кем-то ругаюсь, он выскакивал и говорил: "Берегите себя и своих близких"

  13 августа, 2015, 00:43    Комментарии (0) 12 августа, 2015 Рубрика:  видео
  12 августа, 2015, 11:17    Комментарии (0) 11 августа, 2015 Рубрика:  анекдоты

— Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
— Слушай, мне вот щас не до философии.

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, сука бешеная?!
— Не перебивай..

Приглашаем в общество анонимных алкоголиков! Каждый день собираемся, бухаем, можно не представляться.

- А вы где работаете?
- Я офисный работник.
- И что вы делаете?
- Жду выходных.

Я хорошо ко всем отношусь, если меня не злить, не бесить, не расстраивать, не заставлять нервничать, не трогать, не знать меня.

— Витя, нам нужно расстаться. Я не чувствую себя под надёжной защитой.
— Я же побил хулиганов,что к тебе приставали.
— Ты пропустил пару ударов.

В онлайн зашёл я посмотреть, заходит ли в онлайн она, чтоб посмотреть, сижу в онлайне ли я

  11 августа, 2015, 09:24    Комментарии (0) 10 августа, 2015 Рубрика:  ссылки

Выигрыши, тем более большие, в казино случаются, но достаточно редко. Скорее больше люди проигрывают, но все равно идут туда. И не за выигрышем, а за подъемом жизненного тонуса от ощущения неповторимости чувства азарта. С закрытием казино такая возможность исчезла. Но вернулась уже в виртуальном обличье, возвратив игрокам возможность вновь испытать судьбу.

Теперь за ощущением азарта не нужно даже выходить из дому – достаточно иметь персональный компьютер и выход в Интернет. Таким образом, можно посетить виртуальное казино вулкан игровые автоматы, в котором готовы предоставить вам возможность вновь окунуться в его атмосферу.

Для новичка графическое и звуковое сопровождение станет неожиданным приятным открытием, а проверенным асам слотов не менее приятным воспоминанием. Играть можно в любое время, не ограничивая себя в сроках, не особо напрягаясь по поводу проигранных сумм, ведь в виртуальном казино Вулкан вы играете на виртуальные деньги. Интересно сыграть на разных слотах, в этом плане возможности здесь не ограничены, ведь такого количества автоматов реальное казино Вулкан вместить бы не смогло. На разнообразие игр в этом случае не влияет наличие лицензий, вот почему количество их постоянно возрастает, а новые слоты появляются почти мгновенно с их выходом на рынок, что в реальности не было бы возможным. Играть на слотах в виртуальном казино Вулкан можно в онлайн режиме или после того, как скачаете наиболее полюбившиеся слоты, что удобно в случаях отсутствия свободного выхода в Интернет.

Игровые автоматы онлайн – поддержка азартного тонуса  >>
  10 августа, 2015, 16:24    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Часто, путешествуя по просторам интернета, можно видеть баннеры с предложениями посетить то или иное виртуальное казино. Разумно на такие приглашения не откликаться, но, с другой стороны, есть проверенные игровые сайты – с положительной репутацией.

Оптимальным вариантом будет перейти по ссылке азартные игровые автоматы бесплатно и без регистрации. Вы выйдете на сайт, с множеством симуляторов азартных игр – от простейших слотов до карточной баккары. Называется он 777 CAZINO.

Предлагаемые игры лицензированы, и постоянно проходят аудиторскую проверку. Для подобных ресурсов используется качественное программное обеспечение. Пользователь должен знать – чем проще интерфейс, тем надежнее игра. Кстати, возле каждого казино на 777 CAZINO есть подробное описание правил.

Следует обращать внимание и на общую оценку пользователей. Известно – чем больше средний бал, тем больше заслуживает доверия казино. Сайт работает только с проверенными продуктами – от лучших разработчиков.

Виртуальный игровой мир и реальные игроки  >>
  10 августа, 2015, 16:22    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Сегодня у игровых слотов огромное число поклонников. Многие азартные игроки обожают этот вид развлечений. Однако для многих является серьезной проблемой игра на деньги. Для многих такое просто неприемлемо, поэтому они не могут играть. Для других возможность играть закрыта по той простой причине, что рядом с домом игрока нет игорных заведений. Существует еще одна категория игроков. Одни из них не играют в игровые автоматы из-за того, что их любимые слоты уже невозможно найти, так как слоты пользовались популярностью много лет назад. А другие игроки не хотят играть в игровые автоматы, потому, что большинство из них уже приелись, слишком просты, слишком скучные. Однако все эти проблемы решаются достаточно просто – любой из приведенных категорий игроков может зайти на специализированный сайт с азартными играми и найти то, что ему понравится.

Что предлагают специализированные азартные сайты

Современные сайты могут предложить своим посетителям огромный ассортимент игр. В частности:


  • посетители смогут найти простые игры, с помощью которых легко научиться игре, освоить правила, механику, нюансы;

  • найти очень старую игру, которая пользовалась популярностью много лет назад. Так старые игроки вновь смогут окунуться в атмосферу своего любимого слота;

  • сайты содержат слоты, которые появились сравнительно недавно. Они будут интересны для тех игроков, которые хотят попробовать нечто новое, поиграть по новым правилам, в более сложные игры, с новыми особенностями и возможностями.

Кому будут интересны бесплатные азартные игры  >>
  10 августа, 2015, 16:19    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Об азартных играх сказано много. Часто информация, касающаяся данного вида досуга, подается в отрицательном ключе, игры на деньги представлены либо в качестве ненужной забавы, либо в качестве источника очередной зависимости. Однако совсем мало говорится о том, что некоторые люди, преимущественно на Западе, подобное развлечение освоили таким образом, что оно приносит им прибыль. И все благодаря грамотному подходу к игре, которая, как известно, любит тренировки.

Тренировка в азартных играх? Возможно ли такое? Возможно. Для того чтобы в этом убедиться, нужно перейти по ссылке http://slotsforfree.ru/. Вашему вниманию предстанет сайт с несколькими десятками имитаторов слот-автоматов, поиграть на которых можно в режиме онлайн – с тем же успехом, что и на настоящих.

Здесь стоит вернуться в историю: первые слоты появились в конце XIX столетия. В качестве приза выступали мелкие монетки, а также безделушки, актуальные в то время. Возможно, не было бы успеха, не будь механизм автомата устроен таким образом, чтобы выигрышные комбинации выпадали довольно часто – это служило для игрока стимулом, а для владельца машины – источником прибыли.

С ходом времени росли и запросы игроков. Их уже не интересовала мелочь, их интересовала реальная возможность крупного джекпота. А на механической машине его шансы были ничтожно малы. И тогда, в середине уже ХХ века, автоматы стали, по мере возможности, компьютеризироваться. Появились известные фирмы–производители, поставлявшие свою продукцию в лучшие казино мира. Однако сегодня полностью отсутствует необходимость в их посещении, так как можно играть, не выходя из дома.

Любишь играть? Играй дома  >>
  10 августа, 2015, 15:35    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

В сансаре хорошо, а в нирване лучше.

Карму матом не испортишь.

Где родился — там и просветлился.

В сансаре густо, а в нирване пусто.

Не лезь вперед Будды в самадхи.

А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь.

Просветление приходит во время медитации.

Карма с возу — монаху легче.

Близка нирвана, да не укусишь.

Буддийские пословицы и поговорки  >>
  10 августа, 2015, 13:03    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  10 августа, 2015, 13:02    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Новые игровые автоматы имеют принципиально другое устройство и принцип работы. Распространению мифов об их, якобы, запрограммированности или управляемости извне способствует то, что мало кто из играющих или интересующихся лиц игровыми автоматами, знает на самом деле, как они, все-таки, работают.

Самая примитивная схема игрового автомата может быть описана несколькими предложениями. Автомат состоит из корпуса, как основной части, который напичкан многообразными элементами, от приемника купюр или монет, с опускания которых, собственно и начинается процесс игры, до различных элементов управления, регулирующих высоту ставок и ход игры. Если купюра не помята, а монета не погнута, то приемник покажет, сколько денег у автомата на счету и позволит начать игру.

Примерно тот же процесс происходит, если играют в слоты играть бесплатно без регистрации онлайн, в которые можно на любом игровом ресурсе. Генератор случайных чисел – это мозг игрового слота или автомата. То, что он выдает в виде различных показателей, отображается на экране, если дело происходит с видео слотами, или управляет механическими барабанами в случае, если предпочтение отдано классическому стилю. В любом случае и проигрыш, и выигрыш будет отображен в соответствующем месте автомата.

Игровые автоматы нового поколения  >>
  10 августа, 2015, 13:00    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Был свидетелем битвы титанов. Есть у нас пожарный выход, он же по совместительству - курилка. Был на нем замок электрический с карточкой, всех все устраивало. Далее эпизоды удивительной саги о борьбе сил добра со здравым смыслом.

1. Пришли пожарники и сказали что замок не кошерен, ибо в отсутствие электричества его не открыть. Предписали заменить на магнитный. Заменили.

2. Пришли безопасники сказали что магнитный тоже не кошерен ибо в остутствие электричества он открыт, что способствует проникновению врагов. Заменили на механический.

3. Но дверь-то в курилку, так что ключ всегда воткнут в замок и примотали изолентой, чтобы не потерялся.

Битва титанов  >>
  10 августа, 2015, 12:54    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки

Постоянно работать не просто вредно, а непродуктивно. Накопившуюся усталость надо периодически снимать и каждый для осуществления этого благородного процесса выбирает занятие по душе. Кому-то достаточно посмотреть какой-нибудь фильм, кто-то обязательно напомнит о себе природе, а есть категория людей, которая снимает усталость при помощи выброса адреналина. Формула 1 далеко, поэтому они предпочитают пощекотать нервы хорошей долей азарта. Теперь не нужно никуда идти и проходить на входе контроль. Все, что необходимо, расположено в соседней комнате, достаточно только запустить нужный браузер на компьютере и стать игроком виртуального казино.

На первых порах нужно выбрать бесплатное казино онлайн, которое бы могло предоставить возможность сыграть несколько игр, не тратя на это деньги. Это очень хороший способ разрядить обстановку и усыпить усталость. Такой тип игры в казино подойдет новичку, ведь услугу играть бесплатно предложит не каждое казино. Единственное о чем необходимо помнить – это то, что казино такого типа не встречается на каждом шагу в сети.

Поэтому прежде чем искать его адрес, хорошо бы было изучить список игровых площадок и познакомиться заодно с другими разнообразными условиями. Это займет время, но вознаградится сполна.

Польза бесплатных казино  >>
  10 августа, 2015, 10:00    Комментарии (0) 09 августа, 2015 Рубрика:  анекдоты

Ученые доказали, что основная причина разводов – брак.

— Я томат, вашим ртам рад
— Я сыр швейцарский, имидж формирую царский
— Я сербский абрикос, рос на ферме срези коз
— Я каток, вам всем конец

- Будешь немного вина?
- Почему "немного"?

"Ты наверное говоришь это всем девушкам" — все девушки.

— Чего это Серега заикаться стал после свадьбы?
— У жены мать оказалась из близнецов-тройняшек. Он как три тещи увидел...

Синдром хронической усталости и явного личностного изменения (С.Х.У.Я.Л.И.)

— Разбираешься в поэзии серебряного века?
— Да.
— И Ахматову от Северянина отличишь?
— Легко, показывай фотографии.

Жена с чёрным поясом по каратэ — это крепкая семья, воспитанные дети, вежливая свекровь, любящий и верный муж.

- ты где был?
- я ушёл в небытие, сражаясь с нечистью во тьме
- что?
- комаров убивал, говорю.

Вчера ушел в армию. Сидя на сборном пункте с парнями из моего города завели разговор о наших девушках. Всем пацанам пришли сообщения типа "любимый, уже очень скучаю, люблю тебя, буду ждать". Моя девушка написала: "Ну, че там, не побили тебя еще?"

В связи с последними новостями родилась новая поговорка - "Как бульдозер в сыре катается".

  09 августа, 2015, 17:13    Комментарии (0) 07 августа, 2015 Рубрика:  видео
  07 августа, 2015, 14:36    Комментарии (0) Рубрика:  про секс

Вы когда-нибудь пробовали дней 10 питаться одной гречневой кашей? Каждый день на завтрак, обед и ужин съедать по тарелке гречки, давясь, запивая водой или соком, в прикуску с одним и тем же томатным соусом? Вряд ли. Но многие из вас занимаются сексом с одними и теми же женщинами годы напролет. Годы? Десятилетия. Когда рядом толпы молодых и гoрячих девочек, готовых разукрасить вашу сексуальную жизнь по-настоящему яркими красками!

И это мы еще говорим о ситуации, когда вы "едите гречневую кашу", но многие же годами топчут набивший оскомину "холодец". А что если "ваша гречка" еще и приготовлена так-сяк? Полусырая, хрустящая на зубах, когда даже самый голодный мужчина предпочитает быстренько "поголодать" где-то в туалете?))

При этом, я вполне допускаю, что жену можно любить. Действительно любить чисто и беззаветно, нежно ухаживая и трепетно беспокоясь о её настоящем и будущем. Жена может быть доброй, заботливой женщиной, умной, интересной и с отличным чувством юмора, она может быть замечательным партнером в бизнесе, в ложе театра или путешествиях, это может быть приятный во всех отношениях человек. Во всех, кроме секса...

Как правильно изменять жене. Советы начинающим  >>
  07 августа, 2015, 03:08    Комментарии (0) 06 августа, 2015 05 августа, 2015 Рубрика:  знаменитости

Известна по роли Бэлы Талбот в телесериале «Сверхъестественное», по роли Роуз из телесериала «Дневники вампира» и по роли Мэгги из телесериала «Ходячие мертвецы»


Лорен Коэн  >>
  05 августа, 2015, 19:11    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

- Посмотри какая большая головка! И стержень такой крепкий!
- Бля, Петрович, собирай грибы молча, заебал!

Мои чувства к некоторым людям невозможно выразить словами. Только монтировкой, лопатой или бензопилой.

Бывают ситуации, где кроме "Блять. Ну. Блять. Ну пиздец. Просто полный пиздец" сказать больше нечего.

Любовь - это когда мужику вместо "я тя ща прям здесь порешу и по пакетам расфасую, гнида криворукая" говоришь "ну ладно, ничего страшного, я сама сделаю".

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

К сожалению, у Зинаиды с вдвшником Андреем ничего не получилось. Потому что Зинаида была не фонтан.

Замечали, что лучше всего гуляется именно тогда, когда знаешь, что завтра рано вставать и впереди тебя ждет тяжелый день?

Если ты красивая, умная, интересная и у тебя до сих пор нет парня, может, хватит верить своей маме, что ты красивая, умная и интересная?

2020 год.
Школьники на переменах бегают за гаражи есть запрещенные продукты.

Мои ровесники в детстве мечтали стать космонавтами, а я об огромном конструкторе лего. Вчера я его купил, а они так и остались неудачниками.

  05 августа, 2015, 16:05    Комментарии (0) Рубрика:  ссылки
  05 августа, 2015, 16:05    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Русская кухня: приготовьте что угодно, лишь бы получилась закусь.

Белорусская кухня: готовим все, что угодно, но из картофеля.

Украинская кухня: в качестве начинки для торта возьмите две свиных отбивных и сальные шкварки.

Грузинская кухня: приготовьте что-нибудь, засыпьте кинзой, залейте кинзмараули, добавьте сулугуни.

Французская кухня: как-нибудь поджарьте мясо, залейте его соусом, с которым вы напарились 3,5 часа, украсьте шалотом.

Итальянская кухня: соберите все остатки еды из холодильника, разогрейте, посыпьте моцареллой. Подавать на блине или с макаронами.

Китайская кухня: Поймайте кого-нибудь, нарвите травы во дворе, обжарьте на быстром огне с горой специй и литром соевого соуса.

Кто как готовит  >>
  05 августа, 2015, 02:05    Комментарии (0) Рубрика:  приколы

Генеральный менеджер компании не разрешал никому из работников заходить вместе с ним в лифт. Если он заходил в лифт, все должны были из него выйти, и он ехал один.

Другой директор требовал, чтобы, когда он приезжал на работу лифт всегда был внизу, и ему не приходилось его вызывать. Охранник всегда вызывал лифт за 5-10 минут до его приезда и не разрешал никому пользоваться пока начальник не придет на работу. Если по приезду начальника лифт был не внизу, он штрафовал охранника.

Командир гарнизона, в котором я служил, заставлял всех офицеров использовать один и тот же парфюм, если кто-то пользовался другим, он давал ему выговор.

Директор магазина не разрешал своим сотрудникам приносить обед из дома и заставлял обедать исключительно шаурмой, т.к. по его мнению, работник должен был обедать в течение 15 минут.

Начальник отдела считал, что у всех его сотрудников должна быть одинаковая мелодия на мобильном.

Самодурства начальников  >>
  05 августа, 2015, 02:04    Комментарии (0) Рубрика:  картинки


Энсьерро (от слова «запертый») — так называются массовые забеги с быками, проходящие каждый день на улицах Памплоны во время Сен-Фермина. Каждый день в 6.30 утра горожане просыпаются под музыку оркестров. А ровно в восемь доставленные накануне в город быки, которые примут участие в вечерней корриде, выпускаются из загона, устроенного в одном из районов города. Когда-то эта опасная забава представляла собой простой перегон боевых быков на арену для корриды. Сегодня быков просто выпускают из загонов на огороженные специальными заборами узкие улицы, по которым они несутся на арену. А перед ними бегут сотни жителей города и туристов, решивших таким опасным способом проверить свое мужество и физическую подготовку, а заодно и повысить содержание адреналина в крови.

Бег быков  >>
  05 августа, 2015, 02:03    Комментарии (0) Рубрика:  анекдоты

Жирной быть классно. Сразу понимаешь, почему у тебя нет личной жизни. А когда худая – ищи причины, гадай, мучайся.

– Я на твоем месте не общалась бы с этим типом.
– Это мой муж.

Самые большие проблемы в жизни мужчины начинаются со слов женщины: «Я тут подумала…»

Что делать, если человек просит дать ему второй шанс, а ты хочешь дать ему по ебальнику?

Если вы хотите получше узнать человека на первом свидании, спросите, как звали его первого питомца, а потом прочтите всю его электронную почту.

– Ты плачешь?
– Нет, просто август в глаз попал.

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.

Путь к сердцу мужчины лежит через ублюдок, мать твою, а ну иди сюда, говно собачье.

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

— Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина?
— Помочь даме сжечь приобретённые за ужин калории.

  05 августа, 2015, 01:02    Комментарии (0) 04 августа, 2015 Рубрика:  видео
  04 августа, 2015, 21:38    Комментарии (0) 03 августа, 2015 Рубрика:  видео
  03 августа, 2015, 17:53    Комментарии (0) Рубрика:  видео
  03 августа, 2015, 02:17    Комментарии (0) Рубрика:  про секс

Некоторые женщины испытывают opгaзмы во время родов

Во время эякyляции мужское семя вылетает из пeниca со скоростью 45 км/ч, в то время как самому быстрому человеку планеты удалось достигнуть 44,7 км/ч

Согласно исследованиям, люди, испытывающие opгaзм четыре или более раз в неделю, выглядят до семи лет моложе

Слово opгaзм происходит от греческого слова "оrgаsmоs", что в переводе означает вдувать, возбуждаться

Некоторые спортивные движения и подтягивания могут вызывать opгaзм у очень маленького количества людей

1% женщин со всего мира могут испытывать opгaзм от cтимyляции груди

Самое большое количество opгaзмoв во время одной сессии женской мacтypбaции было установлено в 2006 году и составляет 49 раз

Интересные факты об оргазме  >>
  03 августа, 2015, 02:14    Комментарии (1) Рубрика:  неформат

Соль кончилась. Всегда была, а тут «на тебе».
— Я без соли жрать не могу, — сказала собака.
— Соль и ниебёт! — поддакнула кошка.
Сам я тоже ощутил охуенный недостаток этого минерала в организме, а главное в еде, которую пытался готовить. Раньше за пополнением природных ресурсов следила жена, но уже месяца три как мы разошлись. Она съебала к молодому и прыщавому студенту заканчивающему последний курс престижного вуза и судя по всему имеющим прекрасное будущее и шанс через пару лет стать менеджером крупного звена. Я сострил, что крупы бывают у лошадей, но жена только самодовольно хмыкнула, после чего получила по еблу, что стало моим разрешением на расторжение брака. Забрала с собой все свои шмотки, диски какого-то Брайана Ферри. Явного гомосека. Знал бы раньше, что она эту хуйню слушает — сжог бы их собственноручно (её и диски). И ушла. А что соль в доме заканчивается — нихуя не сказала. Я, как натура подверженная лёгким запоям, тоже не отследил этот вопрос.
Пока с горя пьянствовал, кое-какой хавчик готовили кошка с собакой.

Ничего необычного  >>
  03 августа, 2015, 02:13    Комментарии (0) 01 августа, 2015 Рубрика:  видео
  01 августа, 2015, 01:50    Комментарии (0)


Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться Как сделать так чтоб мужчина захотел на вас жениться

Читать далее:




Болеро крючком одним полотном схемы




Надписи поздравления днем рождения




Как сделать скрин на windows на маке




Картинки детей маленьких поздравление




Рычаги на ваз классика своими руками